LE TOP 10 DES ERREURS MASCULIN AU LIT

Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D’ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d’anniversaire.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la « râpe à fromage ».

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez les doucement et caressez les, on n’est pas au marché !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TÉTONS
Pourquoi les hommes se ruent ils sur les tétons des femmes, et les pressent ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement. Léchez les, sucez les doucement.
Donnez leurs quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio.
Concentrez vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d’exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties:
Sainte Poitrine Est et Sainte Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu’ils sont obnubilés par
la Porte Vaginale. Il est temps d’accorder à tout son corps l’attention qu’il mérite.

Erreur n°8 :
LA MAIN PRISE AU PIÈGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauche à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction/élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l’homme. C’est lui qui le porte, c’est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BURIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable; préférez plutôt  un léger

Quel est le comble pour ?

Animal :
Un chien : donner sa langue au chat.
Un coq : avoir la chair de poule.
Un éléphant : être sans défense.
Une souris : avoir un chat dans la gorge, ou danser le cha cha cha.
Une taupe : se creuser la tête.
Un vampire : manquer de sang froid !Objet :
Un avion : avoir un antivol.
Une boussole : perdre le nord.
Une brosse à dents : être de mauvais poil.
Un chips : ne pas avoir la frite.
Une clé : se faire mettre à la porte.
Un crayon : avoir une bonne mine.
Un jeune arbre : se faire appeler « vieille branche ».
Le soleil : être dans les nuages !

Personne :
Un bonhomme de neige : fondre en larmes.
Un chauve : avoir un cheveu sur la langue.
Un chômeur : être enterré au pied d’un bouleau (boulot).
Un contorsionniste : prendre ses jambes à son cou.
Un cow-boy : se ranger en file indienne.
Un cul-de-jatte : prendre son pied.
Un cycliste : perdre les pédales.
Un fantôme : être dans de beaux draps.
Un malade : se mettre la tête en bas pour faire baisser la fièvre.
Un nain : devoir se hisser sur la pointe des pieds pour cracher.
Un radin : donner son corps à la science pour ne pas payer les frais d’enterrement !

Professionnel :
Un banquier : faire son lit en portefeuille.
Un boulanger : prendre de la brioche, ou faire lever son fils.
Un charcutier : ne jamais faire l’andouille.
Un coiffeur : friser la cinquantaine.
Un croque-mort : mourir dans ses pompes.
Une danseuse orientale : mettre les voiles.
Un démineur : se faire inviter à une « boum ».
Un électricien : ne pas être mis au courant.
Un facteur : être un peu timbré.
Un gendarme : arrêter les oiseaux parce qu’ils volent.
Un imprimeur : avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.
Un informaticien : avoir peur d’une souris.
Un jardinier : planter des calendriers pour récolter des dattes (dates).
Un marchand de fruits : ne pas avoir la pêche.
Un marchand de légumes : raconter des salades.
Un marin : avoir le nez qui coule.
Un mathématicien : mourir d’un calcul.
Un pâtissier : attendre l’orage pour faire ses éclairs.
Un plongeur de restaurant : travailler sur un bâteau et essuyer une tempête.
Un pompier : brûler les feux.
Un professeur de géographie : voir une rivière suivre son cours.
Un serrurier : être mis à la porte, ou être sous les verrous.
Une voyante : perdre la boule !

bloug!!!

Quel est le comble de …

L‘avarice : dépouiller son courrier.
L’avarice : regarder la messe à la télé et fermer le poste pendant la quête.
L’avarice (pour un myope) : regarder par dessus ses lunettes pour ne pas les user.
L’adresse : rester suspendu aux lèvres d’un orateur.
L’adresse (pour un manchot) : prendre son courage à deux mains.
La bêtise : tenter de s’ouvrir les veines avec un rasoir électrique.
La bonté : vouloir consoler un saule pleureur.
La courtoisie : refuser de battre les cartes parce qu’il y a des dames dans le jeu.
La paresse : se lever à 4h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
La peur (pour un horloger) : reculer devant une pendule qui avance.
L’optimisme : acheter une voiture et un billet de loterie en comptant sur l’un pour payer l’autre.
L’optimisme : entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans l’huître pour payer la note.
La politesse : s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.
La prudence : marcher sur les mains de peur de recevoir une tuile sur la tête.
La rapidité : cracher du 5e étage et courir pour « le » rattraper.Du comble : qu’un muet dise à un sourd qu’un aveugle les espionne.
Du culot (dans un tribunal) : réclamer l’indugence du jury en tant qu’orphelin après avoir tué son père et sa mère.
Du cynisme : assassiner un marchand et placer une pancarte « fermé pour cause de décès ».
De la distraction : avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.
De la gourmandise (pour un astronome) : manger les lentilles de son télescope.
De la lâcheté : écrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.
Du respect : refuser qu’on frappe les timbres-poste ou qu’on pende la crémaillère.
Du snobisme : sonner sur son piano toutes les heures et toutes les demi-heures pour faire croire qu’on a une pendule.
Du succès (pour un professeur de géographie) : voir un fleuve suivre son cours.
Du strip-tease : tenir une salle en haleine rien qu’en épluchant une banane.
De la voracité (pour un conducteur) : ronger son frein.
Du zèle (pour un infirmier) : vouloir vacciner un bras de mer.
Du zèle (pour un policier) : arrêter sa montre pour délit de fuite.

bloug!!!

Le mal de la tête selon bloug

C‘est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête…Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise… La bonne c’est que nous avons trouvé l’origine de votre mal. La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu’a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules…

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, il enfile l’ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d’oeil du pro, monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d’oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C’est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête…

bloug vous aime.

que signifie paix?

c’est la tranquillité dont une société politique jouit; soit au-dedans, par le bon ordre qui règne entre ses membres; soit au-dehors, par la bonne intelligence dans laquelle elle vit avec les autres peuples.

La guerre est un fruit de la dépravation des hommes; c’est une maladie convulsive et violente du corps politique; il n’est en santé, c’est-à-dire dans son état naturel, que lorsqu’il jouit de la paix; c’est elle qui donne de la vigueur aux empires; elle maintient l’ordre parmi les citoyens; elle laisse aux lois la force qui leur est nécessaire; elle favorise la population, l’agriculture et le commerce; en un mot, elle procure au peuple le bonheur qui est le but de toute société. 

  Prouver que la paix est en général préférable à la guerre, c’est ne rien dire à celui qui croit avoir des raisons de préférer la guerre à la paix; et lui montrer les moyens d’établir une paix durable, ce n’est que l’exciter à s’y opposer.                                     bloug!!!

Game over pour Nintendo?

Une étude menée par Adrian Owen du Conseil de recherche scientifique américain, associé au laboratoire en ligne de la BBC et parue dans Nature, attaque dès ses premières lignes les jeux vidéo : « la croyance largement répandue que des programmes informatisés d’entrainement cérébral disponible dans le commerce, améliorent les fonctions cognitives d’une large population, manque, à notre avis, d’un support expérimental »

les auteurs ont donc décidé de faire eux-meme cette expérience. Plus de 11 000 volontaires ont participé, pendant six semaines, aux tests proposés par le site. Le résultat est sans appel : aucun effet significatif, ni sur le raisonnement, ni sur la mémoire. Un coup dur pour Nintendo, le premier distributeur de ce type de jeu ?

Pas vraiment, parce que malgré la croyance populaire dont parlent les scientifiques, les jeux d’entraînements cérébraux n’ont pas de telles prétentions. Qu’il s’agisse de Cérébral Académie ou du célèbre jeu Dr Kawashima, du neuroscientifique japonais Ryuta Kawashima, l’argument de Nintendo est le même : stimulation et remise en forme du cerveau, et non amélioration.

De plus, dans les différentes publicités de ces jeux, la cible semble claire : les plus de 50 ans. En effet, de nombreuses études, que l’équipe d’Adrien Owen ne dément pas, montrent que l’entraînement quotidien du cerveau prévient la sénilité et la démence.

Mais dans tous les cas, apport ou bienfait, ça reste du divertissement…

bloug!!!!

A ma Déesse

Je suis enfiévré de toi, mon doux et tendre oiseau des îles,
toi qui m’as fait découvrir cet archipel inconnu qu’est l’amour
Je n’ai qu’une envie me coller contre toi,
goûter, savourer ta tendre peau si douce.
Me faire dorloter par toi, ma douce et petite déesse câline.
Ma plume est chaque jour davantage, dépendante de ton souvenir.
J’ai un besoin absolu et vital de ce visage qui me sourit
dans la clarté du matin, heureuse, comblée enfin.
Je n’ai point l’intention de vivre dans mon seul souvenir,
il est morose et si fade, à la longue, à vrai dire.
Pareil à un malade sans remède
j’erre dans les volutes vaines des imaginaires plaisirs.
Ton ombre voluptueuse plane sur chacun de mes jours.
Je ne peux que me rappeler que de présence si douce,
si rassurante, si féminine.
Ressasser ces souvenir d’hier me pèse,
me fait languir, et finalement me perd.
Car rien ne vaut ta douce voix, caressante et enfantine,
tes mains si pleines de mille attentions, si généreuses, si sublimes.
Ta présence incarnée est mon unique remède,
petite colombe, parfois en cage, mais toujours si altère.
J’aspire encore et encore et encore à te voir, voilà donc mon unique espoir.
Tu es mon soleil se levant sur les dunes du désert.
L’écho du souffle si puissant, balayant, les angoisses
Tu es le torrent de plaisirs qui fait se lever en moi,
l’homme qui sommeille, et ardemment te désire.       bloug!!!

mes plus belles pensées!!!

-

Même un mensonge peut être respectable. Tout dépend si parler est bénéfique ou non

 

L’amour se passe de cadeaux, mais pas de présence.

Le coeur est un étang quand rien ne l’agite la vase reste au fond.

 

Une amitié peut se terminer, mais son fruit est immortel.-

Il est préférable d’empêcher l’ami de tomber que de l’aider à se relever

 

Le hasard est le chemin que prennent ceux qui ont peur d’eux même

 

Si tu veux être aimé, commence par être aimable.

 

Ceux qui prétendent détenir la vérité sont ceux qui ont abandonné la poursuite du chemin vers elle. La vérité ne se possède pas, elle se cherche.

 

il est temps de grandir ensemble dans le bonheur

bloug!!!

LES 10 COMMANDEMENTS DU PLAISIR MASCULIN

1. Tu l’accepteras tel qu’il est

… non pas pour ce que vous voudriez qu’il soit. Vous pourrez sûrement changer en lui quelques petites choses, mais rien de fondamental. Si vous êtes incapable de l’accepter tel qu’il est, c’est que vous n’avez rien à faire avec lui. Et que, donc, vous avez encore moins besoin de suivre ces Commandements pour qu’il en bénéficie!

2. Tu adoreras son pénis

Les hommes éprouvent pour leur pénis une admiration sans borne. Il faudra donc être dans la même disposition d’esprit. Son pénis ne représente pas seulement pour lui une source de plaisir, il représente aussi son identité. Vous pouvez explorer ses autres zones de plaisir – ses fesses, ses mamelons, ses pieds, ses lèvres, ses oreilles – mais vous ne concentrerez jamais assez votre attention sur son précieux pénis. Aimez-le en toutes circonstances. Dites-vous bien que plus vous arriverez à vous entendre tous les trois, plus vous serez heureux ensemble.

3. Tu seras une source de beauté dans sa vie

Il n’est pas indispensable de ressembler à un mannequin! Découvrez les parties de votre corps qu’il préfère et accentuez leur beauté! Habillez-vous tout spécialement lorsque vous pensez que vous allez faire l’amour. Soyez un plaisir pour ses yeux, moyennant quoi, il ne les détournera jamais de vous…

4. Tu l’inspireras

Soyez la lumière de sa vie. Votre intelligence et votre beauté stimuleront votre partenaire. Mais votre plaisir sera le sien et votre plaisir sexuel l’inspirera au plus haut point. Les hommes font tout pour s’envoyer en l’air, que ce soit avec une seule femme ou une kyrielle de personnes. Si vous l’inspirez dans sa vie, dans son travail, en amour, vous obtiendrez tout de lui.

5. Tu l’exciteras

Les hommes adorent l’excitation de la chasse, ce sont des chasseurs nés. Ayez avec votre amant un comportement à la fois érotique et distant. Débrouillez-vous pour qu’il sache que d’autres hommes vous désirent. Excitez-le par de troubles surprises.

6. Tu le materneras mais tu ne l’étoufferas pas

Tous les hommes ont besoin d’être maternés, mais comme chacun d’eux a eu avec sa mère une expérience différente, il lui faut un maternage qui corresponde à sa personnalité. Le secret du maternage-plaisir consiste à découvrir le type de maternage auquel « votre homme » est le plus réceptif.

7. Tu découvriras ses fantasmes ainsi que ses désirs les plus profonds

Les hommes adorent explorer leurs fantasmes sexuels. Si votre compagnon ne les partage pas avec vous, il les partagera avec quelqu’un d’autre (ou en tout cas, il en aura le désir). Si vous arrivez à découvrir vos fantasmes et à les vivre ensemble, à en parler ou, mieux, à les jouer, vous lui procurerez un plaisir immense auquel il ne renoncera pas de sitôt.

8. Tu te souviendras de ce que te disait ta maman « Tous les hommes sont des petits garçons »

Chez certains hommes, c’est une évidence. La plupart des mâles, certes, cachent l’enfant qui est au tréfonds d’eux-mêmes, mais l’enfant est bel et bien là. Faites en sorte que le petit garçon qui est en votre partenaire sorte de sa réserve, jouez avec lui, parlez-lui. Souvenez-vous que les petits garçons ont tendance à voir des jouets et des « objets » partout. N’en veuillez pas à votre compagnon, jouez-en.

9. Tu le considéreras comme un héros

Si vous l’admirez, il vous sera entièrement dévoué. Il est possible qu’il déteste le mot «héros » ; mais il sera aux anges si vous lui dites que vous êtes fière de lui, parce que vous touchez là une corde sensible: son ego.

10. Tu avaleras

… au moins de temps en temps. Pour la plupart des hommes, la fellation est une joie physique en même temps qu’un symbole spirituel. Si votre partenaire est propre, son sperme est propre. Si vous n’êtes pas sûre qu’il soit sain, utilisez un préservatif. Ne pratiquez une fellation sans préservatif que sur un homme que vous aimez et qui est en bonne santé!