Quel est le comble pour ?

Animal :
Un chien : donner sa langue au chat.
Un coq : avoir la chair de poule.
Un éléphant : être sans défense.
Une souris : avoir un chat dans la gorge, ou danser le cha cha cha.
Une taupe : se creuser la tête.
Un vampire : manquer de sang froid !Objet :
Un avion : avoir un antivol.
Une boussole : perdre le nord.
Une brosse à dents : être de mauvais poil.
Un chips : ne pas avoir la frite.
Une clé : se faire mettre à la porte.
Un crayon : avoir une bonne mine.
Un jeune arbre : se faire appeler « vieille branche ».
Le soleil : être dans les nuages !

Personne :
Un bonhomme de neige : fondre en larmes.
Un chauve : avoir un cheveu sur la langue.
Un chômeur : être enterré au pied d’un bouleau (boulot).
Un contorsionniste : prendre ses jambes à son cou.
Un cow-boy : se ranger en file indienne.
Un cul-de-jatte : prendre son pied.
Un cycliste : perdre les pédales.
Un fantôme : être dans de beaux draps.
Un malade : se mettre la tête en bas pour faire baisser la fièvre.
Un nain : devoir se hisser sur la pointe des pieds pour cracher.
Un radin : donner son corps à la science pour ne pas payer les frais d’enterrement !

Professionnel :
Un banquier : faire son lit en portefeuille.
Un boulanger : prendre de la brioche, ou faire lever son fils.
Un charcutier : ne jamais faire l’andouille.
Un coiffeur : friser la cinquantaine.
Un croque-mort : mourir dans ses pompes.
Une danseuse orientale : mettre les voiles.
Un démineur : se faire inviter à une « boum ».
Un électricien : ne pas être mis au courant.
Un facteur : être un peu timbré.
Un gendarme : arrêter les oiseaux parce qu’ils volent.
Un imprimeur : avoir un bon caractère pour faire une bonne impression.
Un informaticien : avoir peur d’une souris.
Un jardinier : planter des calendriers pour récolter des dattes (dates).
Un marchand de fruits : ne pas avoir la pêche.
Un marchand de légumes : raconter des salades.
Un marin : avoir le nez qui coule.
Un mathématicien : mourir d’un calcul.
Un pâtissier : attendre l’orage pour faire ses éclairs.
Un plongeur de restaurant : travailler sur un bâteau et essuyer une tempête.
Un pompier : brûler les feux.
Un professeur de géographie : voir une rivière suivre son cours.
Un serrurier : être mis à la porte, ou être sous les verrous.
Une voyante : perdre la boule !

bloug!!!

Quel est le comble de …

L‘avarice : dépouiller son courrier.
L’avarice : regarder la messe à la télé et fermer le poste pendant la quête.
L’avarice (pour un myope) : regarder par dessus ses lunettes pour ne pas les user.
L’adresse : rester suspendu aux lèvres d’un orateur.
L’adresse (pour un manchot) : prendre son courage à deux mains.
La bêtise : tenter de s’ouvrir les veines avec un rasoir électrique.
La bonté : vouloir consoler un saule pleureur.
La courtoisie : refuser de battre les cartes parce qu’il y a des dames dans le jeu.
La paresse : se lever à 4h du matin pour avoir plus de temps à ne rien faire.
La peur (pour un horloger) : reculer devant une pendule qui avance.
L’optimisme : acheter une voiture et un billet de loterie en comptant sur l’un pour payer l’autre.
L’optimisme : entrer dans un restaurant et compter sur la perle qu’on trouvera dans l’huître pour payer la note.
La politesse : s’asseoir sur son derrière et lui demander pardon.
La prudence : marcher sur les mains de peur de recevoir une tuile sur la tête.
La rapidité : cracher du 5e étage et courir pour « le » rattraper.Du comble : qu’un muet dise à un sourd qu’un aveugle les espionne.
Du culot (dans un tribunal) : réclamer l’indugence du jury en tant qu’orphelin après avoir tué son père et sa mère.
Du cynisme : assassiner un marchand et placer une pancarte « fermé pour cause de décès ».
De la distraction : avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.
De la gourmandise (pour un astronome) : manger les lentilles de son télescope.
De la lâcheté : écrire une lettre anonyme à quelqu’un pour le traiter de lâche.
Du respect : refuser qu’on frappe les timbres-poste ou qu’on pende la crémaillère.
Du snobisme : sonner sur son piano toutes les heures et toutes les demi-heures pour faire croire qu’on a une pendule.
Du succès (pour un professeur de géographie) : voir un fleuve suivre son cours.
Du strip-tease : tenir une salle en haleine rien qu’en épluchant une banane.
De la voracité (pour un conducteur) : ronger son frein.
Du zèle (pour un infirmier) : vouloir vacciner un bras de mer.
Du zèle (pour un policier) : arrêter sa montre pour délit de fuite.

bloug!!!

Le mal de la tête selon bloug

C‘est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L’après-midi, il essaie d’oublier qu’il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête…Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J’ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise… La bonne c’est que nous avons trouvé l’origine de votre mal. La mauvaise, c’est justement l’origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu’a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d’où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l’opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s’étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l’ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules…

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s’offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m’offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d’une telle acuité de jugement, il enfile l’ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d’oeil du pro, monsieur, j’exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s’offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d’oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C’est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête…

bloug vous aime.